Nach vielen arbeitsamen Wochen plant die aktuelle ihre zweite Reanimation in Schneckeck und ist perfekt vorbereitet. Doch dann kommt alles anders. Da heißt es wieder einmal: Flexibel bleiben!
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Jetzt erst recht.
Nach vielen arbeitsamen Wochen plant die aktuelle ihre zweite Reanimation in Schneckeck und ist perfekt vorbereitet. Doch dann kommt alles anders. Da heißt es wieder einmal: Flexibel bleiben!
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Nach diversen onkologischen Abenteuern rutscht die aktuelle in die Wechseljahre und damit in die Midlife Crisis: Sie fühlt sich alt, verbraucht und kraftlos.
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Die aktuelle fühlt sich wie eine Bleischnecke und steht mit einem Schneckenfuß im Burnout. Bis zur Reha sind es allerdings noch ein paar Wochen hin. Was also tun? Sachen packen und zu Chéri ziehen!
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Nach fast einem Jahr Krebsstress hat die aktuelle keine Lust mehr, weder auf Behandlungen, Taxifahrten oder taube Füße noch auf Homeschooling oder Haushalt. Sie will nur noch eins: weg und zwar schnell.
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Frau Schwurblinger gewährt erneut Einblicke in ihre besondere Sicht der Dinge. Als ausgewiesene Expertin äußert sie sich heute zu Migration und Corona.
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Als Krebspatient*in darf man mit dem Taxi zur Klinik fahren. An sich eine gute Sache, wäre da nicht die Chefin des Taxi-Unternehmens Schwurblinger…
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die aktuelle bekommt Post von den Zeugen Jehovas, die mit ihr natürlich über Gott reden wollen. Dr. Sprite, Chéri und Lotti haben verschiedene Ideen, wie man ihnen am besten kontert.
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Beim dritten Ausflug in die Onkologische Tagesklinik hat die aktuelle keine Lust mehr. Aber dann gibt es was zu feiern: Der Drecksack schrumpft!
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Die aktuelle muss eine weitere Kröte schlucken: Die Haare fallen aus und sie muss sich von ihrer Prachtmähne verabschieden. Chéri und Lotti stehen ihr in dieser schweren Stunde zur Seite.
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Wie läuft eigentlich eine Chemo-Session ab? Und wie findet der Körper das? Die aktuelle war für Euch investigativ tätig und gewährt Einblicke in den Backstagebereich der Onkologie.
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Nun geht es in die onkologische Praxis: Vor der ersten Chemotherapie bekommt die aktuelle einen Venenkatheter, der ihr fortan als leibeigener Cop im Kampf gegen den Drecksack zur Seite steht.
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Die aktuelle lässt sich die Brust von innen piercen und setzt damit neue Trends. Außerdem erfährt sie, dass ihr eine steile polytoxikomane Karriere bevorsteht, und erhält ein Perückenrezept.
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Als Krebspatientin bekommt man ordentlich zu tun. Richtig aufregend wird es, als die Ärztin mit dem radioaktiven Stoff die Nerven verliert.
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Kaum macht alles so richtig Spaß, hast Du – zack! – einen fetten, fiesen Knoten in der Brust. Das Leben ist mal wieder eine Bitch.
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Es hätte so nett sein können. Eigentlich wollten wir, Dr.
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Das Wochenende ist vorbei, und auch ansonsten geht alles schief: Glatteis, Projektabsage, Kehrwoche. Wer denkt sich sowas aus?
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Wenn die aktuelle sauniert oder whirlpoolt, möchte sie weder mit kraulenden Händen auf Pobacken noch mit anderen Live-Porno-Acts behelligt werden.
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die aktuelle kann den Sommer nicht leiden: Es ist heiß, es herrscht der soziale Overkill, und alle fahren weg, während man selbst arbeitet und Kinder bespaßt. Viel besser dagegen: der Herbst! Normalerweise…
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Verliebte machen sich durch verschiedenste Aktionen gerne zum Deppen. die aktuelle trägt zusammen, was die Leute im Hormonrausch so alles treiben.
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Viele kennen es: das Prämenstruelle Syndrom. Man möchte abhauen, Gewalt ausüben und heulen. Auch die aktuelle wird davon monatlich heimgesucht. Nun veröffentlicht sie exklusiv ihre persönliche PMS-Shitlist.
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